
- Понимаешь, тяжело мне, трудно мне без женщины... Как жить без ее тепла, внимания, заботы...
- Не унывай, Петрович! Полно хороших баб! И ты себе найдешь!
- Как же,найдешь! А вот жену я куда дену?!
Не удивительно, что в Германии во время карантина дизайнерам, фрилансерам и пр. творческим людям выплачивали по 5000 евро. Ведь там очено хорошо…
- Одолжишь до зарплаты? - Куда ты только деньги деваешь?! - У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя такое в жизни произошло?? - Я…
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - А четвёртой девушкой ты сам…
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую…
Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда.
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Подсткажите, пожалуйста, то я могу заказать? - Мммм... Такси!
- Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя...
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью…
Не удивительно, что в Германии во время карантина дизайнерам, фрилансерам и пр. творческим людям выплачивали по 5000 евро. Ведь там очено хорошо…
- Одолжишь до зарплаты? - Куда ты только деньги деваешь?! - У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя такое в жизни произошло?? - Я…
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - А четвёртой девушкой ты сам…
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую…
Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда.
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Подсткажите, пожалуйста, то я могу заказать? - Мммм... Такси!
- Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя...
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью…
Journal information